La Deseducacion
Cronicas de un viaje sin retorno para encontrarme a mi misma...

Recien hoy, dia 5 sin conexion se dignaron a mandar un tecnico a mi casa....y como lo sospechabamos yo tenia razon, el modem no funcionaba
GRACIAS por la atencion

Parece mentira como de a poco se va corriendo la cortina, como sucesos en apariencia instrascendentes o conversaciones triviales nos llevan a descubrir aspectos de nuestra personalidad que desconociamos.
Como algo tan minimo como que mi hermana se lleve "sin darse cuenta" ropa mia puede desatar el caos en mi, llevarme pronunciar las peores maldiciones para finalmente, vislumbrar mi esencia...a sacar a la luz a esa mariana que nadie conoce (aquella que me encargo deliberadamente de ocultar a diario) entonces veo la realidad, MI realidad.
Entiendo de donde viene mi necesidad de competir con todos, mi certeza de que el amor debe ganarse, que sin actos y regalos no se es merecedor de cariño y atencion. Y voy mas alla todavia; a mi imposibilidad de entender como aquellas personas a las que en efecto se les brindo todo lo necesario para recibir incondicionalidad me traicionen...entiendo porque se transormaban en humanoides merecedores de desprecio y fuego eterno por no corresponder como debian a mi ecuacion amorosa.
Creo que mis demonios comienzan a desaparecer, porque descubro que estan hechos de humo.

sabado 2:00 am y yo en mi casa; por dios tengo 24 años!
Podria darme varias excusas, hace frio, mi perrito esta con dolor de panza y TENGO que ver Doctor Shivago con mi hermana porque hace mucho que no hacemos nada juntas y ella tampoco tenia ganas de salir.
Pero un llamado a las 0:00 me dio vuelta en un segundo (you have me at hello....si si me pones de cabeza como siempre) sentimiento de culpa, avisoramiento de reproches varios y darme cuenta justo a tiempo que no es la decision mas acertada, que solo me vas a traer problemas; y volvi a autoconvencerme que es mejor estar lejos.
Pero dios mio como me gustan los problemas! especialmente cuando vienen por compartir un momento con vos; mirarte, saber que todo lo que me decis es mentira y aun asi creerlo todo FELIZ.
Aqui estoy, arrepintiendome todavia y agradecida por ese NO.

Hace 2 semanas ya volvi a la terapia, despues de casi un año me sente en ese sillon de cuero frente a ese escritorio inmensamente negro.
Es gracioso comprobar lo poco que cambio mi vida desde la ultima vez que A. mi analista estuvo frente a mi; en realidad varias cosas cambiaron en la superficie pero mis dramas, mis dudas y demonios siguen siendo los mismos.
¿Sera ese mi problema, que solo cambié el afuera pero sigo siendo esa adolescente insegura que preferia quedarse a leer a Borges un fin de semana para no tener que enfrentarse con el mundo real? ¿seguire siendo la que siempre miraba como todas las demas iban a fiestas, se divertian, bailaban y salian con chicos, mientras ella se quedaba en casa a lamentarse? Algunas veces sigo sientiendo lo mismo.
Corrio mucha agua bajo el puente, pero por alguna razon creo que no alcance a mojarme.
No me siento mas madura ni mas sabia, al contrario con los años sufro de una especie de involucion, y asi a los 24 años me converti en una casi niña llorona y desprotegida. Nada mal para alguien que hace un tiempo estaba tan desconectada de sus sentimientos que se sentia una piedra.
El tiempo dira...

A proposito mi sobrino Santi esta grandisimo, sigo sosteniendo que es el niñito mas hermoso del mundo y no hay nadie que se atreva a desmentirmelo.

Acabo de llegar de una entrevista de trabajo de una empresa para la cual no recuerdo haberme postulado....en fin lo raro es que pagan casi el doble de lo que ganaba antes para hacer un trabajo mucho mas relajado, y menos calificado. Creo que aunque saltaba a la vista que el crecimiento profesional iba a ser nulo estuve a punto q aceptar.
Esa fue mi primera salida al mundo civilizado desde que volvi de las minivacaciones de semana santa; hay mucha tela para cortar con este tema, solo voy a decir que en mis planes estaba ir a Salta y termine en La Rioja por culpa de un hombre maravilloso que acaba de entrar a mi vida, mi sobrino Santi!. No puedo estar mas contenta es el bebe mas hermoso e inteligente del mundo aunque solo tenga 4 dias.
Tambien hubo otras cosillas por ahi pero las estoy internalizando recien, aunque creo que no puedo esperar para volver a la Rioja.

Amiga quisiera hacerte saber sin palabras que podes cargar todo tu dolor en mi espalda, me ofrezco a ayudarte a llevarlo un tramo no importa cuan largo sea.
Ya se que nada de lo que diga va a hacerte olvidar a ese bebe que no supo seguir soñando en tu vientre....yo no quiero que lo olvides, quiero que me ayudes a pintarlo para que siempre lo reconozcamos en todas las cosas que pudo haber sido y ya no sera.
Te ofrezco mi mundo para cuando quieras mudarte por un rato
Te ofrezco mi vida en reparacion del agravio de ser madre con el seno vaciado de sueños.
Te ofrezco mis brazos para cuando necesites refugiarte, no son fuertes pero son capaces de atravesar tempestades y salir airosos.
Amiga quisiera borrar este tiempo de tu historia, iluminar tus silencios y decirte las frases justas que te devuelvan la sonrisa aunque sea por un instante.
Se que es dificil empezar desde este lugar, dejame ser tu timon esta vez solo mantene los ojos cerrados y permitime guiarte.
Mi amiga madre sin niño, mi amiga alegre sin sonrisas, mi amiga la mas alta tan pequeña y tan fragil.
Quisiera a cuidarte hasta que el universo consiga resarcirte de esta atroz
equivocacion.
Quisiera despertarme mañana y descubrir que fue una pesadilla y que desde lo mas profundo de vos tu niño me sonrie sereno

Parece que uno de las mayores dificultades, una de las pequeñas batallas que libramos dia a dia contra nosotros mismos es la de practicar la cortesia de dejar que nuestro interlocutor se quede con la ultima palabra.
Creo que en lo personal no conozco persona que sea capaz de renunciar a la satisfaccion de ganar una discusion, aun teniendo argumentos validos y hasta mas fuertes que su eventual oponente. Reconozco que me gustaria presenciar este hecho.
Borges decia que querer tener razon es una descortesia y una crueldad. Supongo que el maestro carecia de la miseria que habita en la gran mayoria de los individuos (y si, reconozco mis derrotas) que se presenta en algunos con tal magnitud que provoca reacciones fisicas. En mi se representa a traves de calor en los puños....no entiendo el porque, pero ahi esta y no se va hasta que se reconoce mi verdad como la unica.

Necesito que amanezca, estoy cansada de tanta oscuridad.
No quiero acostumbrarme a la tristeza

.....La vida no se mide por las veces que respiras, sino por aquellos momentos que te dejan sin aliento...

Lei esto en algun lado y me preocupa no recordar ninguno de esos momentos, eso significa que no viví? Quizas Lau tenia razon con eso de pasarse el tiempo analizandola en sesiones de terapia y olvidarse de vivir.

No hay nada mejor que mirar por la ventana una tormenta con la feliz certeza que no es necesario pisar la calle.
Ahora voy a ponerme a leer El Otro El Mismo, con una taza gigante de cafe...ahhhhh la plenitud